Сценки на выпускной 11 класса, или Все о школьной жизни

Оглавление:

1. Педсовет
2. Дай списать
3. Урок рисования
4. На дискотеке
5. Продавец дипломов
6. Продавец и школьник
7. Школьники на стадионе
8. Внешний вид

Что такого можно сделать на выпускном вечере, чтобы ваш 11 «А» класс запомнили навсегда? Естественно, показать смешные мини-сценки, которые специально подготовлены для выпускного. Как правило, это сценки о школьной жизни – учениках и учителях, которых можно смело пародировать, ведь все самое страшное уже позади.

Такие прикольные сценки на выпуском 11 класса повеселят всех присутствующих. Сценарий составлен в современном духе и слова для запоминания очень легкие – с минимумом репетиций обеспечен максимальный успех. Имена педагогов в сценке должны быть подлинные.

Педсовет

В сценке участвуют: завуч, преподаватели музыки, информатики, литературы и труда, а также директор школы и ученик. События происходят в школе в учительской на педсовете. Появляется директор.

• Директор: «Добрый день, коллеги!»
• Все присутствующие: «Здравствуйте, Александр Васильевич!»
• Директор: «Ну, а теперь все как у Гоголя…»
• Филолог: «В «Мертвых душах»?»
• Трудовик (просыпаясь): «А что сразу физрук и трудовик? Да, немного выпили… после работы… имеем право!»
• Директор: «Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь. К нам едет ревизор, вернее, инспектор гороно. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?»
• Завуч: «А, может, это и к лучшему: увидит – испугается – больше денег выделит.»
• Филолог: «Тогда начнем обход со столовой, там на кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились…»
• Трудовик: «А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось. Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.»
• Директор: «Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе и не ляпнул кто чего. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.»
• Завуч: «Никак не выйдет – там ведь иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.»
• Директор: «Ну, тогда покажем проверяющему библиотеку, так сказать, наш книжный архив.»
• Филолог: «Да, Александр Васильевич, «архив» — очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается – нашей эры издания или до нее.»
• Директор: «Дети для инспектора должны подготовить песню. Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?»
• Валентина Ивановна: «Снова стою одна, снова курю, мама…».
• Директор: «Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.»
• Учитель музыки: «Ну вот еще: «Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза…».»
• Директор: «Короче, с вами все ясно – отменяю распоряжение.»
• Валентина Ивановна: «Зря – Хорунжий из 11 «Б» так хорошо Басту читает… и Гуфа.»
• Директор: «Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало. Кстати, где наша Ольга Степановна?»
• Ольга Степановна (преподаватель информатики): «Здесь я, Александр Васильевич.»
• Директор: «Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверяющих детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать… эти ваши известные сравнения: «Ничего смертельного: ЕГЭ – не тест на беременность».»
• Ольга Степановна: «Жаль, в «Одноклассниках» я написала заместителю заведующего гороно Немченко и ему, кажется, понравилось.
• Директор: «Замечательно, как говорят в педагогике, послушай Немченко и делай наоборот.»
• Трудовик: «Ага, помню: «Без труда не вытянуть учителя труда».»
• Директор: «Это хорошо, что не забываете, может, что-то попробуем с ребятишками смастерить?»
• Трудовик: «Бессмысленно: наши табуретки – самые нерентабельные.»
• Директор: «Понятно, ну тогда на уроках хотя бы кальян раскуривать не учите детей.»
• Трудовик: «А вот и зря! Впервые в жизни школа учит детей хоть чему-то, что может им в реальной жизни пригодиться – и то инициативу сворачивают. «Что за архаичное представление о современном образовании!»
• Директор: «Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.»
• Трудовик: «А что сразу мы? Ну , выпили немного после работы – имеем полное право!»
• Ученик постучал в дверь учительской.
• Ученик: «Добрый день, а Светлану Витальевну можно?»
• Директор: «Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.»
• Ученик: «И что тут думать? Двадцать процентов отката – и все.»
• Ученик ушел.
• Директор: «Поразительно, но устами младенца глаголит истина!»

Вот еще несколько смешных сценок на выпускной 11 класса из школьной жизни, которые можно использовать не только в сценарии выпускного вечера, но и последнего звонка или КВН.

Дай списать

На сцене надо поставить две парты боком к зрителям. За обеими партами – учащиеся: на первой отличник в очках. За второй партой (с той же стороны, которая ближе к зрителям) – эффектная ученица. В классе – контрольная работа. Учитель ходит по ряду со стороны сцены. Все учащиеся усердно пишут контрольную. Вдруг один школьник с дальней стороны прекращает писать и заглядывает в тетрадь к соседке. Потом с удивлением на нее смотрит. Она также недоуменно пожимает плечами, показывая всем видом, что тоже не знает ничего. Тогда находчивый одиннадцатиклассник приподнимается, чтобы заглянуть в тетрадь своего соседа с первой парты. Это движение замечает учительница.

• Учитель: «Васечкин, а ну сядь на свое место! »
• Ученик возвращается на свое место, достает листок бумаги, делает из него ком и бросает в отличника-ботаника. Тот поворачивается к Васечкину.
• Васечкин: «Дай списать!»
• Отличник: «Отстань, я и сам еще ничего не решил!»
• Васечкин: «Ты так всегда говоришь! А потом у тебя откуда-то одни пятерки появляются!»
• Ботаник возвращается к своей контрольной, а Васечкин снова кидает в него бумажный снежок.
• Отличник опять поворачивается: «Ну чего тебе!»
• Васечкин : «Списать, говорю тебе, дай, будь человеком!»
• Отличник: «Думай сам!»
• Ботаник поворачивается к себе, а Васечкина толкает соседка по парте (локтем в бок).
• Васечкин: «Фенькина, отвяжись, разве не видишь, ботаник списать нам не даст.»
• Фенькин: «А ну, позови его еще раз!»
• Васечкин снова отрывает бумажку. Делает шарик и кидает в ботаника.
• Отличник: «Я же тебе русским языком сказал – отстань!»
• Васечкин: «Тебя Светка Фенькина зовет!»
• Отличник поворачивается к Фенькиной. Та глазами показывает ему, что смотреть нужно вниз, а сама тихонечко выставляет ногу вперед и медленно поднимает юбку.
• Отличник округляет глаза и быстро отворачивается. Васечкин толкает Светку и кивает головой в сторону ботаника.
• Фенькина: «Без паники!»
• Отличник уже вспотел. Он достал платок и вытирает лицо, шею, расстегивает воротник рубашки. Потом не выдерживает и все равно поворачивается к Фенькиной. Она начинает поднимать юбку выше…еще выше… и тут уже отличник читает надпись «Дай списать!!!».

Возможно, что-то из этих сценок на выпускной 11 класса было на самом деле в школьных буднях, может, все это – чистая выдумка – точно не скажет никто, а вот узнать себя или знакомых в этих образах можно всегда. И от души посмеяться, аплодируя таким самобытным артистам.

Урок рисования

• У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.
• Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу.»
• Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности. Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях. А у одного оригинала – танки, взрывы, армия.
• Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?»
• Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу.»
• Виктор Иванович (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник.»
• Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».
• Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?»
• Виктор Иванович: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!»

На дискотеке

Девушка сидит у барной стойки. К ней подходит юноша.

• Парень: «Привет, кроха, скучаем?»
• Девушка: «Да, есть немного.»
• Парень: «Тогда пойдем со мной – обещаю незабываемый вечер!»
• Девушка: «Прозвучало заманчиво, но в 23.00 родители меня ждут дома.»
• Парень: Да брось ты – родители! Ты и на свидания с ними ходишь? Тебе 12 лет? Ха-ха!«»
• Молодого человека уверенно берет за ухо чья-то рука. Видно, что это женщина среднего возраста.
• Парень: «Мама, а ты что здесь делаешь?»
• Мама: «Это ты что тут делаешь?»
• Парень: «Ну, мам, ну я…»
• Мама: И слышать ничего не хочу – марш домой!
• Парень: (поворачиваясь к девушке): «Кроха, не волнуйся, я перезвоню!»
• Мама: «Домой!»

При определенных навыках в прикольных сценках на выпуской 11 класса можно использовать грим и парики, чтобы максимально приблизиться к образу. Хотя главное здесь, конечно, артистизм самих исполнителей.

Продавец дипломов

На площадке выстроилась колоритная компания. Мужчина с картонкой на шее и надписью «Аттестаты, права, сертификаты, дипломы», уличные музыканты играют рядом справа, а слева побирается нищий. К продавцу документов приближается юноша.

• Молодой человек: «Скажите, пожалуйста, а аттестат о среднем образовании у вас купить можно?»
• Продавец документов: «Запросто!»
• Молодой человек: «А он настоящий?»
• Продавец документов: «Никаких сомнений! Ну что, берем?»
• Молодой человек кивает головой в знак согласия.
• Продавец документов: «Как зовут?»
• Молодой человек: «Вася.»
• Продавец обращается к нищему и уличным музыкантам: «Работаем для Васи!»
• Музыканты поворачиваются к юноше и начинают наигрывать школьный вальс.
• Продавец обращается к Васе: «Дорогой Вася! Все десять лет ты был гордостью нашей школы и вот настал торжественный момент вручения тебе аттестата! От имени всех педагогов школы искренне поздравляю! Ты его действительно заслужил!»
• Продавец вручает аттестат и смахивает слезы. К Васе подходит нищий и пожимает ему руку: «Поздравляю!»

Продавец и школьник

Мальчик в магазине разглядывает витрину. Подходит продавец-консультант.

• Продавец: «Вам что-то подсказать?»
• Школьник: «Годы правления Екатерины Второй.»
• Консультант: «Да я не в курсе…»
• Ребенок: «Ну ладно…теорема Пифагора?»
• Консультант в недоумении пожимает плечами.
• Ученик: «Фотосинтез?»
• Консультант (обреченно вздыхая): «Да не знаю я…»
• Школьник: «Ну и че вы тогда вечно лезете со своим «Что подсказать?».»

Школьники на стадионе

На трибунах стадиона группа юных фанатов непрерывно скандируют лозунг: «Спартак – чемпион!». Вдруг включается микрофон информатора и звучит голос на весь стадион: «Вниманию юных фанатов! На трибунах присутствует ваш учитель истории!». Юные болельщики на миг замолкают, а потом начинают периодически скандировать: «Спартак – римский раб!»

Внешний вид

Действие происходит в школьном коридоре. Прозвенел звонок и по коридору несется опаздывающий ученик. Камера – глаза ученика, то есть снимает именно то, что видит он. Школьник добегает до кабинета, пытается отдышаться и открывает дверь.

Вид с другой стороны двери. Двери приоткрываются и на пороге стоит ученик в наряде Бэтмэна.

Звучит голос преподавателя: «Козлов, что за цирк! Ты как вырядился? Мало того, что опаздываешь, да еще и маскарад тут устраиваешь, клоун! Ни я, ни одноклассники так не самовыражаются! Камера разворачивается. В кадре все учащиеся вместе с учителем одеты в костюмы телепузиков.».

Для подзарядки вдохновения можно посмотреть еще эту очень интересную сценку на выпускной 11 класса.

Флешмоб на выпускной — все о том, как его устроить читайте в этой статье. Какую прическу сделать на выпускной, найдете здесь.